20 эпичных высказываний, которые люди неосознанно сказали во сне

20 эпичных высказываний, которые люди неосознанно сказали во сне

Фразы героев нашей сегодняшней подборки навевают мысли о том, что во сне мы живем в сто раз интереснее, чем на самом деле. Как жаль, что к утру все привидевшиеся нам блокбастеры и романтические комедии, где мы в главной роли, развеиваются как дым.

***

Муж разговаривает во сне. Сначала я шарахалась, когда слышала «Вставай быстрей, фашисты за забором, нужно спрятать детей и корову в подвал». Но потом привыкла, порой даже не прислушиваюсь. А сегодня ночью он повернулся ко мне и стонет: «Све-ета, не впускай снеговика в дом, а то будет мокро и морковь, мокро и морковь…»

***

Мой парень разбудил меня в 5 утра и обеспокоенно спрашивает: «Сколько времени? Я у себя не могу посмотреть, оно в двоичной системе». В недоумении посмотрела на часы, сказала время, он спокойно уснул. А я еще долго лежала и пыталась понять, что это вообще было-то?

Муж толкает меня среди ночи в бок и говорит:

— Пойдем!

Я: — Куда?

— Давай носить деревья.

***

Во время беременности почему-то начала говорить во сне. Время от времени радовала мужа перлами вроде:

— Куда в луне вставляются часы?

— Я не хочу быть пеликаном, забери герань!

— Серое, серое, серое… Дайте мне цветное зеркало!

***

Утром пытаюсь разбудить мужа нежностями, он, отталкивая и сопротивляясь, выдает:

— Что же ты делаешь? Не видишь, что ли, на светофоре ноль?

2 часа ночи. Колл-центр автомобильной горячей линии. Я сижу за столом, читаю. Вдруг рядом раздается бодрый голос спящего коллеги:

— Меня зовут Алексей, здравствуйте. Что у вас произошло? Представьтесь, пожалуйста. ГАИ уже вызвали? Опишите повреждения автомобиля. Вмятина на левом крыле, царапина на двери. Номер автомобиля назовите, пожалуйста…

И общается с клиентом дальше, а телефон-то у него не звонил!

Самое смешное, что в конце разговора он сказал все таким же бодрым голосом:

— Благодарим вас за обращение в нашу компанию!

***

У меня дома тоже лунатик живет. Каждую ночь что-то происходит.

Кричал как-то:

— Верните мне мое облако, где мое облако?

Просыпаюсь ночью оттого, что муж сел. Смотрю, он в ладошке как будто что-то в кучку собирает, а потом раз и в рот, сидит жует. Я ему:

— Миш, ты что ешь?

Он:

— Гвозди.

— Где взял?

— Мама дала!

Прожевал, и легли спать дальше.

***

Спящий муж:

— Ззззззз… ззззз…. зззз…

Я:

— Ты чего?

— Я внедряюсь к комарам.

***

Мой друг во сне сказал: «Поставьте сигнализацию с зеленым звуком, она привидений отгоняет».

***

Просыпаюсь оттого, что мне рассказывают какую-то непростую историю, но спросонья не могу разобрать, громко спрашиваю его:

— Что?

Муж, явно недовольный моей невнимательностью, с раздражением говорит:

— Только не потеряй ее.

Я, уже придя в себя, заинтересовываюсь его сонным экшеном, спрашиваю:

— Кого ее?

На что муж выдает голосом из лучших блокбастеров с крутыми парнями:

— Бди-тель-ность…

Мой муж сейчас сказал во сне, что окраина не хуже окружности. Лежу, думаю…

***

Муж на днях отчебучил:

— Смотри, смотри!

— Куда?

— Ну вон мужик стоит!

— Какой мужик?

— А, я забыл, что ты мои сны не видишь.

***

Муж периодически разговаривает во сне. Когда я у него что-то спрашиваю, начинает нести всякий бред. Ну, думаю, надо прикольнуться. Спрашиваю

— Саш, ты кого любишь?

— Пластик.

— Какой пластик?

— Экструдированный пенополистирол.

P. S.: Затяжной ремонт до добра не доводит.

Источник: interesno.cc

Понравилась статья? Поделитесь с друзьями на Facebook: