20 новейших анекдотов

***

— Мам, купи собаку!

— Нет!

— Мам, ну купи, ну пожалуйста!

— Я же сказала, нет!

— Ну посмотри, какая она красивая!

— Изя, оставь меня в покое, продавай свою собаку кому-нибудь другому!

***

Вопрос нашего телезрителя из Ухрюпинска:

«Уважаемые знатоки, вы помните мультфильм «Каникулы в Простоквашино»?

Когда Матроскин взял напрокат корову Мурку, которая родила телёнка, который оказался бычком Гаврюшей

Вопрос: «Как Матроскин собирается в два раза больше молока получать?».

***

***

Охотник пришел в ресторан. Смотрит в меню «котлеты из рябчиков». Заказал. Ему приносят огромную тарелку котлет. Он позвал официанта:

— Я охотник. Я знаю что такое рябчик. Эта маленькая птичка и чтобы приготовить такую тарелку котлет надо перестрелять целую кучу рябчиков. Скажите, вы наверное чем-то разбавляете мясо?

— Ну, честно говоря, да.

— А чем, если не секрет?

— Кониной.

— А в каких пропорциях?

— Ну, примерно, один к одному.

— 1 кг конины на 1 кг рябчиков?

— Нет. Один рябчик — один конь.

***

Был сегодня на собеседовании в известной крупной компании. Миловидная HR-менеджер, недолго думая, даёт мне ноутбук и говорит ехидно:

— Попробуй-ка мне его продать!

Ну что… взял я этот ноутбук, вышел с ним из кабинета… а затем вообще ушёл…

Когда пришёл домой, мне позвонила HR-менеджер, истерическим голосом кричит:

— Немедленно верни мой ноутбук обратно, козззёл!

Я даже не противился:

— Да не вопрос, родная…. 400 баксов и он твой!

***

***

Что такое капитализм?

— Это эксплуатация человека человеком.

— А социализм?

— Наоборот.

***

Молодая пара решила завести ребенка. Пробуют месяц, два, пробуют год… не получается.

Решили пойти к доктору, провериться.

— Доктор, так и так, долгое время уже пытаемся завести ребенка, но не удается. Уже больше года пробуем, что нам делать?

Доктор посмотрел-посмотрел на них, и говорит:

— Мужики, вы че, серьезно что ли?

***

— Ида Казимировна, вы же интеллигентная женщина — а ударили нашего старшего научного сотрудника утюгом!

— Не случилось, знаете ли, веера под рукой.

***

Бригаде, работавшей на дне карьера, сообщили, что привезли аванс. Так быстро по карьерной лестнице не поднимался никто.

***

***

22:00 — Милый, выбирай — я, или футбол?

23:50 — Конечно ты, дорогая!

***

Поздняя ночь. Пьяный мужик возвращается домой, всё лицо в губной помаде, в пудре, в румянах… На пороге злющая жена:

— Ну и что это такое?

— Дорогая, ты не поверишь! С клоуном подрался!

***

***

— Прости, что я так поздно звоню

— Да не. Не поздно — ваще зря

***

Глядя, как мама примеряет новую шубу из натурального меха, Вовочка заметил:

— Мама, а ты понимаешь, что эта шуба — результат ужасных страданий

бедного, несчастного животного?

Мама посмотрела на Вовочку строго и ответила:

— Как ты можешь так говорить о родном отце?!!

***

***

В один монастырь приехала комиссия из настоятелей других монастырей. Один из членов комиссии приходит к местному настоятелю и с изумлением говорит что монахи во время молитвы курят!

— Ну и что же? Наш монастырь запрашивал Святейший синод, можно ли курить во время молитвы.

— И что же вам ответили?

— Что нельзя. А потом мы спросили, можно ли молиться во время курения, и нам сказали, что можно. Все зависит от постановки вопроса!

Источник: factroom.ru

Понравилась статья? Поделитесь с друзьями на Facebook: