20 убойных анекдотов о наших милых бабушках и дедушках!

Бабушкам, способным накормить кого и что угодно, нашим милым бабушкам, которые не спят ночами, и нашим обожаемым дедушкам, никогда не теряющим присутствие духа, мы подготовили новую подборку анекдотов и смешных историй.

😂 😂 😂

Акула может почувствовать каплю крови за 5 километров. Бабушка может почувствовать, что ты плохо кушаешь, за 4500 километров.

😂 😂 😂

Хорошо быть бабушкой: потеряла носок — связала новый!

😂 😂 😂

— Бабуль, сейчас приедут из клининговой компании. Зачем ты полы намываешь?!

— Потому что люди придут, а у нас свинарник! Срамота!

😂 😂 😂

Перевел бабулю через дорогу, решил довести до остановки:

— Какой ты красивый, на актера похож. Женат?

— Нет.

— Не женись, девки поганые пошли.

😂 😂 😂

Соседи сделали ремонт, на полу — ламинат под светлое дерево. Приехали к ним родственники из деревни: тётка, дядька, бабушка. Заходят в квартиру — сразу по комнатам. Ходят, смотрят, ахают — в их деревне такую красотищу, окромя как по телевизору, не видали.
И тут подает голос бабушка:

— А чё ж ты, внучек, не доделал до конца-то?

— Как не доделал? Всё на месте, всё готово.

— Ну как же готово? Полы-то ни в одной комнате не крашены!

😂 😂 😂

Бабушка очень любит пересматривать мои детские фото… при этом тихо шепча себе под нос: «Где ж мы тебя не доглядели-то?!»

😂 😂 😂

Внук подходит к деду, курящему на лавке:

— Дедушка, ну когда же ты бросишь курить?

— Не переживай, тебе сообщат.

😂 😂 😂

Сходил к бабушке. Накормила пирожками. Её не остановило даже то, что я пришел навестить её в больницу.

😂 😂 😂

В тамбуре электрички едет группа футбольных фанатов. У всех шарфы, черные куртки, военные штаны защитного цвета. Все коротко стриженные.
Болтают, естественно, о футболе. В тамбур протискивается старушка божий одуванчик и, чтобы как-то влиться в коллектив, поддержать беседу, спрашивает:

— Что, ребята, на ёлку едете?

😂 😂 😂

Пришел к деду в гости, а он мне говорит:

— Что-то тормозит твой гугл. Я уже неделю как сарай сломал, а он все его на карте показывает!

😂 😂 😂

Погостив с недельку у бабушки, решила, что неплохо бы ввести статью о «растолщении малолетних».

😂 😂 😂

Престарелая пара приходит в гости к другой такой же. Пока бабульки возятся на кухне, деды болтают в комнате.

— Мы на прошлой неделе ходили в новый ресторан, не понравилось.

— А что за ресторан?

— Черт, вылетело из головы. Как называется этот красный цветок, который ты даришь тому, кого любишь?

— Тюльпан?

— Нет.

— Георгин?

— Тоже нет.

— Роза?

— Точно, роза.

(в сторону кухни):

— Роза, как называется тот ресторан, в который мы ходили на прошлой неделе?

😂 😂 😂

Когда я не хотела учиться, бабушка пугала меня будущей работой на почте, где я буду стоять высунув язык, чтобы люди заклеивали об него конверты…

😂 😂 😂

Выражение: «На пенсии выспишься» — наглая ложь. На пенсии мы будем вставать в 7 утра, кататься в автобусах, ворчать и бесить всех своим существованием. Там не до сна!

😂 😂 😂

Прохожу медпрофосмотр. Осталось терапевта пройти. Врач — бабушка, божий одуванчик пенсионного возраста.

Cпрашивает:

— Что беспокоит?

Я ей говорю:

— Ничего, планирую прожить ещё лет 100–150.

А она отвечает:

— Вы, молодой человек, оптимист! Если проживёте столько лет, я вам первая пожму руку!

😂 😂 😂

97-летний старик приходит в страховую компанию и обращается к сотруднику:

— Здравствуйте. Я хочу застраховать свою жизнь.

Сотрудник удивленно спрашивает:

— Простите, я правильно понял, что вы решили застраховать жизнь?

— Да, сынок. Я собираюсь съездить в Европу вместе с отцом.

Еще более удивленный, сотрудник спрашивает:

— Прошу прощения за любопытство, а сколько лет вашему отцу?

— 127.

— 127?! И что же вы собираетесь делать в Европе?

— Едем на свадьбу к деду.

Ошеломленный страховщик спрашивает:

— И сколько же лет тогда вашему деду?

— 150.

— Да ладно? Ваш дед в таком-то возрасте решил жениться?

— Да какой там решил… родители заставили!

😂 😂 😂

Зима. Утро. Заходит бабуля в троллейбус, где сидит один молодой парень.

Бабушка:

— Уступи мне место сынок…

Парень:

— Но мест полно бабуля.

— А твоё нагретое…

😂 😂 😂

В моём возрасте больше не нужны наркотики. Чтобы словить приход, достаточно резко встать со стула.

😂 😂 😂

Захожу на почту. Очередь — человек 30, каждый стоит у окна минут по 10–15. Стою уже полчаса, прошло три человека. Передо мной — дед лет 70. Внезапно он поворачивается: «Когда я сюда зашел, я был твоего возраста…»
Вся очередь рухнула!

😂 😂 😂

Деда, участника Великой Отечественной войны, дети отправили по турпутевке в Германию. В посольстве дед заполняет анкету, там вопросы:
1. Дата последнего посещения Германии. Он пишет: апрель—май 1945.
2. Вид транспорта, на котором посещали (нужное подчеркнуть): самолет, поезд, авто…
Дед все пропустил и написал: Танк Т-34!

Источник: factroom.ru

Понравилась статья? Поделитесь с друзьями на Facebook: