Анекдоты про психологов и психотерапевтов

На диком Западе жил-был ковбой, который каждый день приходил в салун, заказывал стакан виски, выпивал половину, а другую половину выплескивал на окружающих. Такое поведение очень не нравилось другим ковбоем, его постоянно били, но все без толку — на следующий день все повторялось. Тогда посетители салуна сбросились и купили ковбою дорогостоящий полугодовой курс психотерапии у хорошего специалиста.

Через полгода ковбой входит в бар. Все посетители замирают, в ожидании психотерапевтического чуда. Ковбой заказывает стакан виски, выпивает половину, а остальную половину выплескивает на окружающих.

Мертвая тишина. Потом все разом начинают говорить, путаясь и заикаясь:

— Дак…это… как же… столько денег заплатили… целых полгода… где же результат… ничего же не изменилось.

На что следует полный достоинства ответ:

— Но почему же не изменилось? Теперь я делаю это без чувства вины!

***

***

Врачи вынесли жестокий приговор — шизофрения. Но я до сих пор не могу поверить, что этот милый пушистый зверек — лишь плод моего больного воображения. Из воспоминаний крокодила Гены.

***

Звонок по телефону:

— Здравствуйте, доставьте пиццу по адресу…

— Извините, но это телефон доверия!

— Хм. Ну ладно, доставьте мне пиццу или я покончу жизнь самоубийством!

***

***

Психиатр — пациенту:

— Какая ваша любимая буква?

— Ы.

— А почему «ы»?

— Ы-ы-ы-ы-ы-ы…

***

Психиатр говорит коллеге:

— Знаешь, недавно у меня появился пациент, который вообразил себе, что он автомобиль!

— И как ты думаешь его лечить?

— Лечить? Да я на нём домой езжу!

***

***

К психиатру пришла супружеская пара.

— Понимаете, доктор, — говорит муж, — мы не можем позволить себе роскошь лечиться у вас вдвоем. Скажите, пожалуйста, что будет дешевле вылечить: чувство превосходства моей жены или мой комплекс неполноценности?

***

Выйдя от психотерапевта:

— И это ничтожество смогло вылечить меня от комплекса неполноценности?!

***

Психолог — это человек, наблюдающий за присутствующими мужчинами, когда в комнату входит красивая женщина.

***

***

Психотерапевт:

— Мучают ли вас эротические сны?

— Почему мучают?! — удивляется пациент

***

Клиент — психотерапевту:

— Все у меня в жизни хорошо, но не хватает острых ощущений. Все я уже перепробовал: и с парашютом прыгал, и с аквалангом нырял и т.д. Хочется чего-то нового…

— Ну… тогда заведите себе любовницу.

— У меня их три, не помогает.

— Тогда расскажите о них вашей жене.

***

***

Приходит больной к психотерапевту:

— Доктор, что-то я последнее время стал какой-то злой и раздражительный.

Доктор, с трудом отрываясь от написания рецепта:

— Что вы сказали?

— Не зли меня!

***

— Очень жаль, что Вы вынуждены временно прервать лечение — говорит психоаналитик пациенту. — Как убежденный сторонник классического психоанализа я считаю, что Вам нужно полностью расслабиться во время отпуска. Ну что я могу Вам порекомендовать? Ну давайте жене по одной таблетке успокоительного каждое утро.

***

— Дорогой! — обращается жена к мужу. — Психолог посоветовал мне путешествовать. Куда мы поедем?

— К другому психологу.

***

— Доктор, у меня такое чувство, словно меня никто всерьез не принимает!

— Ну, это Вы шутите!

***

***

Беседуют два психоаналитика. Один из них говорит:

— Я сейчас занимаюсь исключительно интересным случаем раздвоения одной личности.

— Да? И что же?

— Дело в том, что мне удалось каждого из них уговорить платить мне за лечение.

***

Библиотека. Время перед сессией. Студенты с умными и замученными лицами крапеют над книгами. Один студент проходя мимо другого язвительно замечает:

— Ты книжку ВВЕРХ НОГАМИ держишь!!!

— Ты что Фрейд?

— Это почему же?

— Ну откуда у книги ноги??? Еще скажи, что я ей между страниц заглядываю.

***

Психоаналитик спрашивает у пациентки:

— Скажите, а нет ли в вашей семье случаев мании величия?

— Есть. Иногда мой муж заявляет, что он глава семьи.

***

***

Психоаналитик пациенту:

— Зря вы жалуетесь на комплекс неполноценности. Напротив, вы на редкость правильно оцениваете свои возможности.

***

— Доктор, доктор поцелуйте меня!

— Не могу! Психоаналитическая этика запрещает нам целовать пациенток. А вообще-то мне и спать с Вами не следовало!

***

— Доктор, меня все игнорируют!

— Понятно. Следующий…

***

***

— Доктор, помогите, пожалуйста! Каждую ночь мне снится, что я корова и жую траву.

— Ну, это не страшно!

— Конечно не страшно. Но каждую ночь я съедаю полматраца.

***

***

На вопрос «Пользуетесь ли вы Интернетом?» утвердительно ответили 100% россиян. Таков результат психологического опроса, проведенного недавно в Интернете.

***

Чем отличаются психотик, пограничный и невротик:

— психотик знает что 2х2=5, и ему хорошо,

— пограничник, догадывается что 2х2=4. но крайне не уверен,

— а невротик, знает что 2х2=4 и это НЕВЫНОСИМО!

***

***

— Мой муж постоянно жалуется, что я невкусно готовлю…

— А вы кормите его два раза в неделю.

***

Одна обезьяна объясняет другой, что такое условный рефлекс: «Смотри, я сейчас нажму на эту кнопку, и тот тип в белом халате тут же отреагирует и даст мне банан».

***

***

Пациент: — Не могу дышать носом…

Терапевт: — Дышите ртом!

Пациент: — Спасибо… Сколько с меня?

Терапевт: — Пятьдесят долларов…

***

Терапевт: — Что Вас тревожит?

Пациент: — Не могу вспомнить…

Терапевт: — И в чём это выражается?

Пациент: — В чём что выражается?

***

***

В кабинете сидят два психотерапевта:

— Я диагноз ставлю по пятнам Роршаха. Сам знаешь, сексуальный маньяк видит женщину, садист — пятна крови, шизофреник — страшилищ…

Заходит новый русский, смотрит на пятно: — Э нет, доктор, столько заплатить я вам не смогу.

***

Пациент приходит к психологу, и говорит:

— Доктор, вы знаете, у меня совсем нет друзей. Может ты мне чем-то поможешь, жирный, плешивый старикашка?

***

Сколько нужно бихевиористов, чтобы закрутить лампочку? — Два. Один будет вкручивать, а второй — следить за выработкой двигательных навыков.

— Сколько нужно психоаналитиков, чтобы закрутить лампочку? — Три. Один будет вкручивать, второй — следить за переносом, третий — за контрпереносом.

— Сколько нужно гештальтистов, чтобы закрутить лампочку? — Один. Но лампочка должна быть к этому готова.

***

***

Корреспондент спрашивает директора сумасшедшего дома, какой тест является критерием для выписки.

— Мы наливаем полную ванну воды, кладем рядом чайную ложечку и большую кружку и предлагаем освободить ванну от воды.

Корреспондент улыбается и говорит:

— Ну, любой нормальный человек возьмет кружку—

Нет, — говорит директор, — нормальный человек вытянет пробку.

***

Психотерапевт спрашивает клиента:

— Итак, из-за чего же у вас началась депрессия?

— Моя бывшая жена познакомилась с моей нынешней женой. Сначала они немного поругались, но потом помирились и вдвоем избили мою будущую жену.

***

Мужчина приходит к психотерапевту с женой.

— Доктор, вот она… как там ее зовут… жалуется, что я не уделяю ей достаточно внимания!

***

— Доктор, у меня депрессия.

— В Вашем случае самое лучшее — с головой окунуться в работу.

— Но, доктор, я же замешиваю бетон.

***

— Мне нужна Ваша помощь, — обращается пациент к психоаналитику.

— Кто Вы по профессии?

— Я психоаналитик.

— Так попробуйте сами себе помочь!

— Видите ли, я слишком дорого беру.

***

У психиатра на приеме:

— Когда у Вас появилась мысль, что Вы собака?

— Когда был еще щенком…

***

— Доктор, мне каждую ночь сниться один и тот же сон: будто бы я толкаю дверь, а она не открывается!

— А на, двери что-нибудь написано?

— Да на ней написано: «На себя»

***

— Доктор, у меня проблема! Любое свидание заканчивается постелью! Я просто не могу отказать! А потом я чувствую себя такой дурой и шлюхой, и это меня ужасно гнетёт!

— Хорошо, сейчас я введу вас в транс, а когда вы выйдете из него, вы будете в состоянии отказать…

— Зачем «отказать»?!!! Сделайте, чтоб я не чувствовала себя дурой и шлюхой!

***

Психотерапевт:

— Вы боитесь женщин?

Клиент:

— Что вы! Я могу избить любую!!!

***

***

— Доктор, я хочу родить ребенка, а муж не хочет. Что мне делать?

— Ну тогда вы рожайте, а он пусть не рожает!

***

Женщина спрашивает совета у психолога:

— Мой 17-летний сын так увлекся компьютером, что даже спит возле него. Как его отучить?

— Очень просто! Вино, водка, сигареты, женщины…

***

***

Врач-психоаналитик пациенту: — После вашего обследования у меня для вас две новости — хорошая и плохая. Плохая — вне всякого сомнения, вы скрытый гомосексуалист.

Пациент: — Какая же может быть хорошая?!

Врач подсаживается ближе: — А вы симпатичный!

***

Сидит маньяк у психиатра.

психиатр — Отгадайте загадку «Два кольца два конца, а по середине гвоздик»?

маньяк подумал и говорит — В очки студента вбили гвоздь.

психиатр — Нет, ножницы!

маньяк — Ножницы вбили? Обалдеть.

***

***

Встречаются три пожилых дамы и хвастаются друг другу.

— Меня сын так любит, так любит! Норковое манто подарил.

— Это что! А мой сын меня так любит, так любит — отправляет в кругосветный морской круиз.

— Это разве любит? Вот меня мой сын любит, так любит. Три года по три раза в неделю ходит к психоаналитику по 200$ час. И там только обо мне и говорит!

***

Женщина у психотерапевта: — Мне кажется, что мой муж мне изменяет. По понедельникам он исчезает, возвращается веселый и довольный, глаза горят. А через день опять начинает брюзжать и теряет ко всему интерес. Психотерапевт: — А-а, так это он ко мне ходит.

***

У психотерапевта: — Мадам, у вашего ребенка эдипов комплекс.

— Комплекс, комплекс… — фигня все это! Лишь бы мамочку любил

***

***

Психиатр получает деньги, задавая пациентам те же вопросы, которые его жена задает ему дома каждый день.

***

Согласно исследованиям американских психологов, имеются две основные причины, почему мужчина проводит вечера в баре: 1) У него нет жены 2) У него есть жена.

***

Рекламное объявление психотерапевта: Избавляю от алкогольной и наркотической зависимости за один сеанс. Постоянным клиентам — скидка.

***

***

Как-то на днях, — жалуется женщина психотерапевту, — я увидела своего сынишку и соседскую малышку, сидящих на крыльце совершенно голыми и изучающими тела друг друга.

— Ну, я бы не волновался так сильно, — успокаивает ее док, — для такого возраста это нормально.

— Но я волнуюсь, доктор, — стоит на своем женщина, — Да и жена моего сына не считает это нормальным…

***

— Спасибо, доктор, что вы вылечили меня от мании величия. Теперь я человек совершенно непревзойденной, фантастической, можно сказать, феноменальной скромности!

***

Приходит мужик к психотерапевту и говорит: — Доктор, я не знаю что со мной происходит, но мне каждую ночь снятся крысы, играющие в футбол.

— Да, случай интересный. Старине Фрейду было бы над чем поработать. Вот вам пока микстурка, попринимайте перед сном, а через недельку зайдите.

— Спасибо, но можно начать прием с завтрашнего вечера?

— Конечно, можно, но почему?

— Да у них сегодня финал, посмотреть охота…

***

— Доктор, соседи называют меня сумасшедшим потому что я люблю сосиски.

— Ерунда какая, я тоже люблю сосиски.

— О-о, тогда пойдемте я покажу Вам свою коллекцию

***

— Чем отличается проститутка от психотерапевта? — Её услуги со временем дешевеют, а его — дорожают.

***

Клиент психотерапевту: — Вот уж не думал, что такое ничтожество как вы сможет вылечить меня от комплекса неполноценности!

***

Встречаются два психоаналитика. Один другому говорит: — Ну я, наконец, дачу себе трехэтажную отстроил по Рублевке, в пятикомнатной квартире с видом на Кремль евроремонт сделал, Феррари к Мерседесу и Кадиллаку в гараж поставил… Второй ему отвечает: — Слушай, ну мы же с тобой профессионалы! Давай просто достанем и померяемся!

***

Человек звонит в службу экстренной психологической помощи, но попадает на автоответчик: Если вы обсесивны нажмите 1, снова 1, ещё раз и ещё… Если вы патологически зависимы, то оставьте трубку в покое и идите искать кого нибудь кто нажмёт за вас 2… Если у вас раздвоение личности, то нажмите пожалуйста 3, потом вы 4, вы 5 и вы тоже можете нажать 6… Если вы параноид, то знайте — мы точно знаем кто вы и на какую кнопку вы хотите нажать… Если вы шизофреник, то прислушайтесь пожалуйста к инструкциям тихого голоса который укажет вам на что нажимать в дальнейшем… Если же вы в депрессии, то не важно на что вы нажмёте — всё равно ведь вам никто не ответит…

***

Психиатр спрашивает клиента: – Скажите, вы действительно очень нерешительный человек? – И да, и нет, доктор.

***

Автоответчик психиатрической клиники.

Здравствуйте, вас приветствует больница имени Павлова. Если у вас навязчиво-конвульсивный психоз, нажмите 1, снова 1, ещё раз и ещё…. Если вы патологически зависимы, то оставьте трубку в покое и идите искать кого нибудь кто нажмёт за вас 2… Если у вас раздвоение личности, то нажмите пожалуйста 3, потом вы 4, вы 5 и вы тоже можете нажать 6… Если параноик и у вас мания преследования, то мы уже знаем, кто вы, чем занимаетесь в жизни, чего хотите и на какую кнопку вы собираетесь нажать, поэтому оставайтесь на линии, пока мы не установим, откуда вы звоните. Если вы шизофреник, то прислушайтесь пожалуйста к инструкциям тихого голоса который укажет вам на что нажимать в дальнейшем… Если вы страдаете галлюцинациями, нажмите клавишу 7, и вы (и только вы) увидите справа от вас оранжевого крокодила. Если у вас депрессия, то не важно, какую клавишу вы нажмете, это все равно ничего не изменит, ваш случай безнадежен, вам уже ничем нельзя помочь и всё равно ведь вам никто не ответит… Если вы страдаете нерешительностью, оставьте сообщение после сигнала; или до сигнала; или во время сигнала; в общем, как вам больше нравится… Если у вас патологическая жадность, то немедленно повесьте трубку, так как это платный звонок, и стоимость его составляет 500 евро за секунду. Если у вас заниженная самооценка, перезвоните, пожалуйста, позднее, так как сейчас все наши операторы заняты людьми, более достойными, чем вы.

***

Лекция профессора психологии:
— Коллеги, запомните два золотых правила психотерапии! Правило первое. Мелкие тревоги – это пустяк. Правило второе. Все тревоги – мелкие.

***

На приеме у психиатра.

— Доктор, я каждую ночь вижу один и тот же кошмарный сон: крокодила на поводке и рядом с ним мою тещу. Вы только представьте: эти оскаленные зубы, холодный хищный взгляд, зеленую бугристую кожу…

— Да, действительно страшно…

— Вот-вот, а рядом с ней – крокодил…!

***

Летят Шерлок Холмс и Доктор Ватсон на воздушном шаре. Неожиданно поднимается сильный ветер, и шар уносит в неизвестном направлении. Через какое-то время ветер прекращается. Они снижаются и безуспешно пытаются сориентироваться на местности. Вдруг видят внизу человека, ловящего рыбу на берегу.

— Сэр, Вы не подскажите, где мы?

Человек медленно поднимает голову, долго думает и отвечает: Вы на Воздушном шаре…

— Ватсон! Это психолог!

— Как вы догадались, Холмс?

— Элементарно, дорогой Ватсон! Во-первых, он долго думал. Во-вторых, он сказал то, что уже известно. А в-третьих, это никому не может помочь.

***

Сеанс психоанализа. Психоаналитик предлагает пациенту удобно устроиться на кушетке, закрыть глаза и говорить все, что ему приходит в голову. Пациент послушно делает это некоторое время. Открывает глаза — никого нет. Встает, выходит из кабинета, заглядывает в соседние комнаты — никого нет. Идет дальше, заходит в кафе и видит своего психоаналитика, который попивает коктейль.

— Что вы здесь делаете? — удивленно спрашивает пациент.

— Не волнуйтесь, — отвечает психоаналитик, — я оставил в кабинете магнитофон и он записывает все, что вы говорите. А потом я все прослушаю, проанализирую и все вам расскажу…
Следующий сеанс психоанализа. Психоаналитик сидит в кафе. Вдруг входит его пациент, садится рядом с ним за стойку и заказывает себе пиво. Психоаналитик недоумевая:

— Вы почему здесь? На что пациент гордо отвечает:

— Да вы не волнуйтесь, я дома все записал на пленку, сейчас там мой магнитофон ее проигрывает, так что работа идет полным ходом.

***

Бизнесмен психоаналитику:

— Доктор, помните, прошлым летом Вы посоветовали: чтобы отвлечься от работы, нужно развлечься девочками?

— Да.

— А когда мне, наконец-то, можно будет вернуться к работе?!

***

Турист в некой местности спрашивает у прохожих как ему пройти на нужную ему улицу. И каждый раз ему встречаются психотерапевты. Но принадлежат они к разным школам и поэтому отвечают по-разному.

Роджерианское направление:

— Не подскажите, как мне пройти на улицу Горького?

— Я не знаю как туда пройти, но разве не прекрасно то, что мы смогли поговорить об этом так откровенно?

Психоанализ:

— Не подскажите, как мне пройти на улицу Горького?

— Может, Вы видели эту улицу во сне?

— Да нет… нет…

— А о чём Вам снился сон?

Бихевиоризм:

— Не подскажите, как мне пройти на улицу Горького?

— Объясняю. Вначале вам нужно перенести свой центр тяжести вперед и тогда одна из ваших ног устремиться вперед, затем, используя её как опору для следующего шага, вы переносите центр тяжести снова вперед… ну и так постепенно дойдете до нужной вам улицы.

Экзистенциально направление:

— Не подскажите, как мне пройти на улицу Горького?

— А какой в этом смысл? Какое это имеет отношение к вашему существованию?

Гештальттерапия:

— Не подскажите, как мне пройти на улицу Горького?

— А на какой улице вы находитесь?

— На улице Чкалова.

— Так… А куда Вам надо?

— На улицу Горького.

— Отлично! А на какой вы находитесь? А куда Вам надо? Ну?? Думайте, думайте!

Источник: bomba.co

Понравилась статья? Поделитесь с друзьями на Facebook: